Spiel mir das Lied vom Gemeindebau: Ein Mann im Jogginganzug kämpft den Kampf der Gerechten.
Schleich di, Kapitalismus!
Superschnüffler Rock Rockenschaub wacht wieder mal vom Baulärm auf: Ein Immobilieninvestor mit Riesenohren hat das Haus gegenüber gekauft. Ausgerechnet Kumpel Ringo bekommt Besuch von dessen Prügeltrupp. Gentrifizierung und Verdrängung klopfen an, und das am Vorabend des 1. Mai, dem Tag aller Tage! Rock schwenkt in Gedanken schon seine rote Fahne, aber es kommt was dazwischen: Nachdem es ihn in den Schmalanzugträgerclub "La Famiglia" verschlagen hat, kann er sich am nächsten Morgen an nichts mehr erinnern, ist dafür frisch verliebt und findet ein abgerissenes Ohr in seiner Tasche. Eigentlich ruft der Maiaufmarsch, doch Bullenkumpel Gutti hat schlechte Nachrichten: Im Gemeindebau liegen zwei Leichen, darunter eine junge Kommunistin und Umweltschützerin. Wer hat die Greta aus dem Gemeindebau umgebracht?
Auf zum letzten Gefecht!
Eigentlich wollte Rock ja nur zum großen Festumzug, aber der scheiß Kapitalismus, nomadische Ohren und jetzt auch noch die Toten verderben ihm den Internationalen Kampftag der Arbeiterklasse. Dass es nicht nach Plan läuft, das ist Rock eigentlich eh gewohnt: Fünf Fälle hat der Superschnüffler bereits gelöst. Dabei hat er Premiumpornos unters Volk gebracht, ein paarmal die Liebe seines Lebens gefunden und eine Midlife-Crisis überwunden. Er verdreht den Chicks im Hawaii-Hemd oder im gelben Jogginganzug den Kopf, und egal, ob Bademeister retten oder das rote Wien beschwören: Superschnüffler Rock Rockenschaub macht es mit ganzer Seele. Zeit für eine Kampfansage!
Rosa Luxemburg dreht sich im Grabe um - vor Lachen!
In Adiletten, mit dem Schießeisen im Hosenbund und der roten Nelke im Herzen macht Rock sich auf, vor dem Festumzug noch schnell einen Fall zu lösen. Er latscht von Stiege zu Stiege, trifft auf einen leicht bekleideten Prepper und eine Pensionistin mit Argusaugen, auf Sozialdemokraten im repräsentativen Dachausbau und andere Trickbetrüger. Klassenkampf, Oida!
"Rebhandl ist Familie. Er gibt uns alles, was wir wollen."
Thomas, Schmalanzugträger
"Mei Parteibiachl is ned deppad!"
Ein echter Wiener
"Ab sofort Pflichtlektüre bei uns!"
Renate, sozialdemokratische Lehrerin
"Zum Klassenkampf? Zur Türe hinaus, linke Reihe anstellen, jeder nur eine rote Fahne."
Rosi, Hausmeisterin
Aktualisiert: 2023-06-21
> findR *
Spiel mir das Lied vom Gemeindebau: Ein Mann im Jogginganzug kämpft den Kampf der Gerechten.
Schleich di, Kapitalismus!
Superschnüffler Rock Rockenschaub wacht wieder mal vom Baulärm auf: Ein Immobilieninvestor mit Riesenohren hat das Haus gegenüber gekauft. Ausgerechnet Kumpel Ringo bekommt Besuch von dessen Prügeltrupp. Gentrifizierung und Verdrängung klopfen an, und das am Vorabend des 1. Mai, dem Tag aller Tage! Rock schwenkt in Gedanken schon seine rote Fahne, aber es kommt was dazwischen: Nachdem es ihn in den Schmalanzugträgerclub "La Famiglia" verschlagen hat, kann er sich am nächsten Morgen an nichts mehr erinnern, ist dafür frisch verliebt und findet ein abgerissenes Ohr in seiner Tasche. Eigentlich ruft der Maiaufmarsch, doch Bullenkumpel Gutti hat schlechte Nachrichten: Im Gemeindebau liegen zwei Leichen, darunter eine junge Kommunistin und Umweltschützerin. Wer hat die Greta aus dem Gemeindebau umgebracht?
Auf zum letzten Gefecht!
Eigentlich wollte Rock ja nur zum großen Festumzug, aber der scheiß Kapitalismus, nomadische Ohren und jetzt auch noch die Toten verderben ihm den Internationalen Kampftag der Arbeiterklasse. Dass es nicht nach Plan läuft, das ist Rock eigentlich eh gewohnt: Fünf Fälle hat der Superschnüffler bereits gelöst. Dabei hat er Premiumpornos unters Volk gebracht, ein paarmal die Liebe seines Lebens gefunden und eine Midlife-Crisis überwunden. Er verdreht den Chicks im Hawaii-Hemd oder im gelben Jogginganzug den Kopf, und egal, ob Bademeister retten oder das rote Wien beschwören: Superschnüffler Rock Rockenschaub macht es mit ganzer Seele. Zeit für eine Kampfansage!
Rosa Luxemburg dreht sich im Grabe um - vor Lachen!
In Adiletten, mit dem Schießeisen im Hosenbund und der roten Nelke im Herzen macht Rock sich auf, vor dem Festumzug noch schnell einen Fall zu lösen. Er latscht von Stiege zu Stiege, trifft auf einen leicht bekleideten Prepper und eine Pensionistin mit Argusaugen, auf Sozialdemokraten im repräsentativen Dachausbau und andere Trickbetrüger. Klassenkampf, Oida!
"Rebhandl ist Familie. Er gibt uns alles, was wir wollen."
Thomas, Schmalanzugträger
"Mei Parteibiachl is ned deppad!"
Ein echter Wiener
"Ab sofort Pflichtlektüre bei uns!"
Renate, sozialdemokratische Lehrerin
"Zum Klassenkampf? Zur Türe hinaus, linke Reihe anstellen, jeder nur eine rote Fahne."
Rosi, Hausmeisterin
Aktualisiert: 2023-06-21
> findR *
Spiel mir das Lied vom Gemeindebau: Ein Mann im Jogginganzug kämpft den Kampf der Gerechten.
Schleich di, Kapitalismus!
Superschnüffler Rock Rockenschaub wacht wieder mal vom Baulärm auf: Ein Immobilieninvestor mit Riesenohren hat das Haus gegenüber gekauft. Ausgerechnet Kumpel Ringo bekommt Besuch von dessen Prügeltrupp. Gentrifizierung und Verdrängung klopfen an, und das am Vorabend des 1. Mai, dem Tag aller Tage! Rock schwenkt in Gedanken schon seine rote Fahne, aber es kommt was dazwischen: Nachdem es ihn in den Schmalanzugträgerclub "La Famiglia" verschlagen hat, kann er sich am nächsten Morgen an nichts mehr erinnern, ist dafür frisch verliebt und findet ein abgerissenes Ohr in seiner Tasche. Eigentlich ruft der Maiaufmarsch, doch Bullenkumpel Gutti hat schlechte Nachrichten: Im Gemeindebau liegen zwei Leichen, darunter eine junge Kommunistin und Umweltschützerin. Wer hat die Greta aus dem Gemeindebau umgebracht?
Auf zum letzten Gefecht!
Eigentlich wollte Rock ja nur zum großen Festumzug, aber der scheiß Kapitalismus, nomadische Ohren und jetzt auch noch die Toten verderben ihm den Internationalen Kampftag der Arbeiterklasse. Dass es nicht nach Plan läuft, das ist Rock eigentlich eh gewohnt: Fünf Fälle hat der Superschnüffler bereits gelöst. Dabei hat er Premiumpornos unters Volk gebracht, ein paarmal die Liebe seines Lebens gefunden und eine Midlife-Crisis überwunden. Er verdreht den Chicks im Hawaii-Hemd oder im gelben Jogginganzug den Kopf, und egal, ob Bademeister retten oder das rote Wien beschwören: Superschnüffler Rock Rockenschaub macht es mit ganzer Seele. Zeit für eine Kampfansage!
Rosa Luxemburg dreht sich im Grabe um - vor Lachen!
In Adiletten, mit dem Schießeisen im Hosenbund und der roten Nelke im Herzen macht Rock sich auf, vor dem Festumzug noch schnell einen Fall zu lösen. Er latscht von Stiege zu Stiege, trifft auf einen leicht bekleideten Prepper und eine Pensionistin mit Argusaugen, auf Sozialdemokraten im repräsentativen Dachausbau und andere Trickbetrüger. Klassenkampf, Oida!
"Rebhandl ist Familie. Er gibt uns alles, was wir wollen."
Thomas, Schmalanzugträger
"Mei Parteibiachl is ned deppad!"
Ein echter Wiener
"Ab sofort Pflichtlektüre bei uns!"
Renate, sozialdemokratische Lehrerin
"Zum Klassenkampf? Zur Türe hinaus, linke Reihe anstellen, jeder nur eine rote Fahne."
Rosi, Hausmeisterin
Aktualisiert: 2023-06-21
> findR *
Zwischen Kuttenbrunzern und Fußballrowdys
Rock Rockenschaub mitten unter Männern in der Krise
Wo fühlt sich Rock Rockenschaub wohl am wohlsten?
In den Armen von Vater Staat, der dank seines Finanzministers aka dem Wunschschwiegersohn der Nation vor Privatisierungsideen nur so sprüht? Oder doch eher an der (auslaugenden statt nährenden) Brust von Mutter Kirche (sofern da neben Vater Staat noch Platz ist)? Aber nicht doch! Am liebsten hockt er auf der Zuschauertribüne bei einem Fußballspiel seiner Heim- und Lieblingsmannschaft mit dem klingenden Namen „Sportlerklub“.
Nur, dass auf einmal alles durcheinandergerät. Denn die Mannschaft des Sportlerklubs steht plötzlich ihren Mann nicht mehr. Dafür muss es ja wohl eine übersinnliche Erklärung geben. Und da es der liebe Gott ja ganz offenbar nicht sein kann, muss wohl das im an den Fußballplatz angrenzenden Kloster wohnende, zweiköpfige Voodoo-Monster verantwortlich sein. Das herauszufinden, reicht Rock aber nicht, er setzt sich auch gleichzeitig noch mit der Leiche eines (nicht mehr länger verschollenen) Bischofs auseinander.
Modenschau in der Wiener Vorstadt
Rock steckt mittendrin – in all diesen mysteriösen Fällen, aber auch, wie alle Männer um ihn herum, in der Krise. Die Erklärung dafür ist denkbar simpel: Er befindet sich mitten in der Modenschau der Wiener Vorstadt. Klingt ein bisschen wie die Hölle auf Erden … Denn während er selbst ohne Unterlass im unfassbar maskulinen Blaumann herumstolziert, muss er herausfinden, woher die Löcher in den schwarz-weißen Dressen seiner Lieblingsfußballmannschaft stammen (Voodoo oder Motten, who knows?). Deshalb hat er es auch ununterbrochen mit hochheiligen Kuttenbrun- äh -trägern zu tun, die offenbar etwas mit dem Verschwinden des stets wunderschöne, rote Samtpantoffeln tragenden (und von Amputierten angeturnten und – wie schön ironisch – bald selbst schwanzamputierten) Bischofs zu tun haben. Wo nur anfangen? Egal wo, denn Rock ist einfach nur froh über Ablenkung, damit er nicht bei seiner Freundin Happiness ein Rohr verlegen muss.
Tradition und Moderne – alles in einem Eimer
Im dritten Band der Rockenschaub-Reihe wird mit dem Liebsten der Österreicher*innen abgerechnet: dem Staat, der Kirche und dem Fußball. Und das auch gerne mal mit Hilfe von Bazookas. Yes! Dabei spielt der Krimi aber auch leisere Töne: Er widmet sich Herzensangelegenheiten (der arme Rock hat ganz, ganz großen Liebeskummer) genauso wie der Vielfalt der Religionen (der gute alte Katholizismus und irgendsowas Afrikanisches – ist ja nur ein ganz winziger Kontinent). Und, damit es nicht allzu schnulzig wird: abgeschnittenen Penissen.
Aktualisiert: 2023-06-02
> findR *
Zwischen Midlife-Crisis und Yogamördern: Rock Rockenschaub ermittelt wieder!
Von der Ausnüchterungszelle direkt zur Neigungsgruppe Volkslied
In seinem vierten Abenteuer erwischt es ausnahmsweise einmal Rock selbst: Keiner seiner Kumpels ist da, um mit ihm den 50. Geburtstag zu feiern – Midlife-Crisis pur! Zum Glück rettet ihn Bulle Gutti aus der Ausnüchterungszelle und bekleidet ihn wieder mit den Insignien eines Mannes, der sein Leben im Griff hat: einem grasgrünen Hawaiihemd! Denn genau solche Männer braucht das Land, wenn eine Frauenleiche in Yogapose an einer Bushaltestelle, eine schmutzige Unterhose und die Neigungsgruppe Volkslied Wien erschüttern. Und Rock? Der entdeckt überraschend seine weiche Seite – und seine Liebe zu Büchern. Oder nein, eigentlich eher zu einer Buchhändlerin …
Derb, deftig, düster, voller Selbstironie: die lebenswerteste Stadt der Welt eben!
Manfred Rebhandl macht, was er am besten kann: Er legt seine Lupe auf die Wunden der österreichischen Gesellschaft, bis sie zu brennen beginnen. Dass er dafür die Vororte Wiens als Schauplatz wählt, kommt nicht von ungefähr. Denn wo sonst findet man solch ein vielseitiges Potpourri aus allen grindigen Facetten des Österreichisch-Seins: das Dauer-Alkoholisierte, das Schön-Operierte, das Ewig-Grantige.
Rockenschaub-Krimis sind eine Ode an die nicht ganz so großen Töchter und Söhne unseres Landes und ein verbaler Rundumschlag zugleich. Sie lassen niemanden unverletzt zurück: weder Leser*innen noch Protagonist*innen.
Aktualisiert: 2023-06-02
> findR *
BLUTBÄDER, BLÄHUNGEN, BIERRÄUSCHE: BIERMÖSEL IS BACK!
SITTENVERFALL IM SCHÖNEN AUSSEE
Endlich: MANFRED REBHANDLS Kultfigur BIERMÖSEL, seines Zeichens TROSTLOSER AUSSEER GENDARM mit Verdauungs- und auch sonstigen Störungen, darf wieder ermitteln. Wobei „ermitteln“ eigentlich das falsche Wort ist für die Aktivitäten des Biermösel, der ständig bedauert, damals doch nicht Bierlieferant geworden zu sein. Seine Freuden bestehen im maßlosen Verzehr von SCHWEINSBRATEN sowie im aberwitzigen Konsum von BIER UND MARILLENSCHNAPS.
NUR BIER, NIE MÖSE
Weder beruflich noch privat kann er irgendwelche Erfolge vorweisen. Gut, ist auch schwierig: Mal muss er sich mit dem alternden PUFFKAISER SCHLEVSKY und dem gestörten Lehrer und Möchtegern-Niki-Lauda Mallinger herumschlagen, mal kämpft er vergeblich um einen Kanalanschluss für die Pension seiner SCHWESTER ROSWITHA. Bis es ihm zu viel wird und er nur einen Ausweg sieht: die KLIMAERWÄRMUNG mithilfe einer Weißbier-only-Diät durch Eigenemissionen derart anzuheizen, dass es einen im verdammten Ausseer Sommer nie mehr friert, Kruzifix!
ACHTUNG: KULTVERDACHT
Lange vergriffen, heiß ersehnt, endlich da: Die vier bisher erschienenen Biermösel-Krimis „LEBENSABENDE UND BLUTBÄDER“, „LÖCHER, NOCH UND NÖCHER“, „SCHEISS DICH NICHT AN – LEBE!“ sowie „56,3 ° IM SCHATTEN“ werden erstmals gesammelt in HOCHWERTIGER AUSSTATTUNG neu aufgelegt. Als Draufgabe gibt es eine BRANDNEUE BIERMÖSELGESCHICHTE: In dieser hat es ein charismatischer, aufstrebender BÜRGERMEISTER IM SLIM-FIT-TRACHTENANZUG („Ich habe die lange Gerade im Silbertannenwald im Alleingang geschlossen!“) auf die hochtrainierte Säuferleber vom Biermösel abgesehen. Rebhandls POLITISCH UNKORREKTER HUMOR ist die Entdeckung für alle, die STERMANN UND GRISSEMANN lustig finden!
*************************************************************************************
„Das ist eines der unappetitlichsten Bücher, die ich kenne."
Ein empörter Buchhandelskunde
„Wie von Manfred Deix geschrieben!"
Herr Karl
„Hinaus mit dem Schuft!"
Herr Norbert
„Nestbeschmutzung!"
Herr Herbert
„Primitiv! Widerlich! Ganz dickes Pfui!"
Frl. Anne-Sophie
„Der Papa liest es am Klo. Die Mama sagt, da gehört es hin."
Marcel, 5 Jahre
„Voll frauenfeindlich!"
Jessica
„Unbedingt an der Grenze stoppen!"
Herr Lang
Aktualisiert: 2023-06-01
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DER PERFEKTE SOMMER STEHT VOR DER TÜR: DOCH WO VERDAMMT NOCH MAL IST HORST?!
Superschnüffler Rock Rockenschaub freut sich auf einen CHILLIGEN SOMMER IM OTTAKRINGER BAD. Ladys eincremen, Joints drehen und beim Herrengedeck entspannen. Am besten geht das mit seinem BUDDY BADEMEISTER HORST: dem Meister des Sonnenöls! Der Supergigolo ist über zwei Meter groß und geformt wie ein Cornetto – blonde Haare bis halb zum Arsch und ein fetter Schnauzer im Gesicht. DER AUSTRIAN HULK HOGAN! Mit ihm wäre Rocks Sommer perfekt – bis die DENKBAR GRÖßTE KATASTROPHE eintritt: Horst ist plötzlich verschwunden! Rock macht sich auf die Suche und findet heraus, dass sein FREUND IM GEFÄNGNIS sitzt, weil ihn eine bloggende Lehrerin gigantischer Ausmaße mit Achtsamkeits-Tick der Vergewaltigung bezichtigt. (Lachhaft! Horst und eine Dicke?) Das Leben ist einfach so verflucht schwer, wenn man so eine sexy Schnitte wie Horst ist. Wird er dem DRUCK ALS FRAUENHELD auf die Dauer standhalten können?
REBHANDL VOM FEINSTEN! DERBKOMISCHE TYPEN UND DRECKIGE GEHEIMNISSE.
Als wäre das nicht schon Drama genug, wird DER SCHLAUCH, ein nigerianischer Drogendealer und Junkie-Kardinal ermordet und entmannt in einem Obdachlosenheim aufgefunden. Außerdem machen ROCKS HIRNRISSIGE FREUNDE ihm das Leben schwer: LEMMY, ständig im Drogenkoma, wird prompt zu Horsts VERTRETUNG SAMT SEXY BADEMEISTERHOSE ernannt, KUBELKA, Psychotherapeut und Sigmund-Freud-Fan-Nr. 1, muss sich verdreschen lassen, weil SEINE NEUE FLAMME ausgerechnet einen eifersüchtigen Ehemann haben muss – und bei BULLE BUTTI ist sowieso alles verloren. Der bildet sich neuerdings ein, er muss das WELTKLIMA RETTEN, und zwar für Greta Thunberg und in gelber Warnweste. Ach du Scheiße.
Doch die größte Gefahr für Rock ist immer noch WILLI DAS SCHWEIN, dem nach und nach alle seine Kartenspieler beim Männerkränzchen im SCHREBERGARTENTRAUM NEU-BRASILIEN an der Alten Donau – neuerdings auch Opfer von Bobo- und Slimfitanzug-gesteuerter Gentrifizierungswelle - wegsterben. Dabei bei muss Rock den Alten unbedingt zufrieden halten, weil er der EINZIG RICHTIGE ERBE FÜR DIRTY WILLIS SWEDISH PORNHOUSE ist! Da kommen so ein Mord und eine Vergewaltigungsanschuldigung gar nicht recht. Rock muss sich etwas einfallen lassen, um DIESEN VERROTZTEN SOMMER NOCH IRGENDWIE ZU RETTEN.
Rebhandl beweist sich wieder einmal als MEISTER DES WIENER VORSTADT-HUMORS: einfach schamlos komisch!
Aktualisiert: 2023-05-19
> findR *
Ödipuskomplex, Penisneid und ganz viele Körperflüssigkeiten. Rock Rockenschaub auf der Suche nach der Liebe und diversen Mördern.
Der Psychologe sagt: Mütter sind eh an allem schuld
Superschnüffler Rock Rockenschaub löst auf alle Fälle alle – ach, was soll’s, heute mal: nicht. Denn Rock ist im Winterschlaf (inklusive Winterspeck), vielleicht hat er auch eine leichte Winterdepression, wahrscheinlich ist er aber einfach nur faul. Auf Hackeln hat er zumindest wenig Lust. Bis „Ku“ Kubelka auftaucht und ihm seine zentralste Psychologen-Binsenweisheit um die Ohren knallt: Mütter sind an allem schuld. (Auch wenn mal ausnahmsweise ein Mann schuld ist, denn er tut, was er tut, ja nur, weil er seine Mutter hasst.)
Ob das auch auf den vollkommen gestörten Nacktbarbesitzer Rockin’ Ronnie und seine vermisste, auch nicht ganz ungestörte Nichte Maxi(ma) zutrifft? Laut Ku gibt es darauf nur eine Antwort: ein eindeutiges Ja. Denn wer zu viel Liebe von seiner Mutter bekommt, wird wie Ronnie – und wer zu wenig bekommt, wird wie Maxi. Und das sehen dann auch alle anderen auf den ersten Blick, denn: Der eine ist viel zu blad, die andere viel zu mager.
Balanceakt Nr. II: Blad und bled? Völlig blunzn!
So einfach ist es dann aber doch nicht. Zumindest nicht, wenn man ein wenig an der Oberfläche kratzt, die erst einmal eindeutig nach Bodyshaming und frauenfeindlichem Mamabashing aussieht. Unter der deftig-derben Note und einer gehörigen Portion Körperflüssigkeiten aller Art verbirgt sich nämlich eine Erkenntnis: dass sie nicht erreichbar sind, die überhöhten und klischeehaften Körperbilder, die Vorstellungen von der bedingungslos (und in richtigem Maß) liebenden Mutter oder vom testosterontriefenden Erzeuger, genauso wenig wie abstruse und zerstörerische Schönheitsideale.
Vergrößerungsglas bis zum Wundbrand
Manfred Rebhandl macht, was er am besten kann: Er legt seine Lupe auf die Wunden der österreichischen Gesellschaft, bis sie zu brennen beginnen. Dass er dafür die Vororte Wiens als Schauplatz wählt, kommt nicht von ungefähr. Denn wo sonst findet man solch ein vielseitiges Potpourri aus allen grindigen Facetten des Österreichisch-Seins: das Dauer-Alkoholisierte, das Schön-Operierte, das Ewig-Grantige.
Rockenschaub-Krimis sind eine Ode an die nicht ganz so großen Töchter und Söhne unseres Landes und ein verbaler Rundumschlag zugleich. Sie lassen niemanden unverletzt zurück: weder Leser*innen noch Protagonist*innen.
Aktualisiert: 2023-05-17
> findR *
Tausche Bobos gegen Pornokino: Ein Superschnüffler im Kampf um den Erhalt der Vorstadtkultur.
Einen Verlängerten gefällig?
Superschnüffler Rock Rockenschaub kann die große Retrospektive des Erwachsenenfilmidols Jack Schleck („Jack schleckt auf!“) in seinem Lieblings-Gürtelpornokino kaum noch erwarten. Doch die fällt erst mal ins Wasser: Irgendjemand hat Betreiber Dirty Willi übel zusammengeschlagen. War das etwa die Konkurrenz von Türkpörn, die neuerdings expandiert? Und das nicht nur im betriebswirtschaftlichen Sinn: Gerüchten zufolge ist das „Schwert des Ostens“ in Sachen Gehänge bei den Türken des Grätzls seit neuestem das Maß aller Dinge. Und dieses Maß ist ziemlich voll …
Gentrifizierung my ass
Als dann auch noch ein über das Milieuübliche hinaus fremdenfeindlicher Fleischhauer ermordet wird, zweifelt Rock an der tendenziösen Berichterstattung des grindigen Boulevardblatts „Gosse“, das einen Türken als Mörder kolportiert. Rock sieht sich lieber die unkontrolliert zuziehende Bobo-Jungfamilienszene genauer an, denn diese Form der Zuwanderung behagt ihm gar nicht.
Wo man auch hinsieht, kämpfen die neureichen, Chai-Tee schlürfenden Weltverbesserer gegen angestammtes Kulturgut wie Drogenhandel auf Kinderspielplätzen, Pornofilme und Fleischkonsum. Doch Rock und seine Mitstreiter lassen sich ihr Grätzl nicht von besorgten Bobo-Müttern auf Elektrofahrrädern ruinieren. Der Gürtel darf nicht zum Prenzlauer Berg werden!
Am Schauplatz Brunnenmarkt
Ob ausländerfeindliche Fleischhauer, türkische Pornoproduzenten, teetrinkende Veganer*innen oder schmierige Boulevardjournalisten – bei Manfred Rebhandl begegnen uns alle Facetten Wiens. The good, the bad and the ugly!
Seine bissig-ironischen Wiener Vorstadtkrimis um Superschnüffler Rock Rockenschaub sind Milieustudien, die sich als Kriminalroman getarnt haben.
Aktualisiert: 2023-05-17
> findR *
BLUTBÄDER, BLÄHUNGEN, BIERRÄUSCHE: BIERMÖSEL IS BACK!
SITTENVERFALL IM SCHÖNEN AUSSEE
Endlich: MANFRED REBHANDLS Kultfigur BIERMÖSEL, seines Zeichens TROSTLOSER AUSSEER GENDARM mit Verdauungs- und auch sonstigen Störungen, darf wieder ermitteln. Wobei „ermitteln“ eigentlich das falsche Wort ist für die Aktivitäten des Biermösel, der ständig bedauert, damals doch nicht Bierlieferant geworden zu sein. Seine Freuden bestehen im maßlosen Verzehr von SCHWEINSBRATEN sowie im aberwitzigen Konsum von BIER UND MARILLENSCHNAPS.
NUR BIER, NIE MÖSE
Weder beruflich noch privat kann er irgendwelche Erfolge vorweisen. Gut, ist auch schwierig: Mal muss er sich mit dem alternden PUFFKAISER SCHLEVSKY und dem gestörten Lehrer und Möchtegern-Niki-Lauda Mallinger herumschlagen, mal kämpft er vergeblich um einen Kanalanschluss für die Pension seiner SCHWESTER ROSWITHA. Bis es ihm zu viel wird und er nur einen Ausweg sieht: die KLIMAERWÄRMUNG mithilfe einer Weißbier-only-Diät durch Eigenemissionen derart anzuheizen, dass es einen im verdammten Ausseer Sommer nie mehr friert, Kruzifix!
ACHTUNG: KULTVERDACHT
Lange vergriffen, heiß ersehnt, endlich da: Die vier bisher erschienenen Biermösel-Krimis „LEBENSABENDE UND BLUTBÄDER“, „LÖCHER, NOCH UND NÖCHER“, „SCHEISS DICH NICHT AN – LEBE!“ sowie „56,3 ° IM SCHATTEN“ werden erstmals gesammelt in HOCHWERTIGER AUSSTATTUNG neu aufgelegt. Als Draufgabe gibt es eine BRANDNEUE BIERMÖSELGESCHICHTE: In dieser hat es ein charismatischer, aufstrebender BÜRGERMEISTER IM SLIM-FIT-TRACHTENANZUG („Ich habe die lange Gerade im Silbertannenwald im Alleingang geschlossen!“) auf die hochtrainierte Säuferleber vom Biermösel abgesehen. Rebhandls POLITISCH UNKORREKTER HUMOR ist die Entdeckung für alle, die STERMANN UND GRISSEMANN lustig finden!
*************************************************************************************
„Das ist eines der unappetitlichsten Bücher, die ich kenne."
Ein empörter Buchhandelskunde
„Wie von Manfred Deix geschrieben!"
Herr Karl
„Hinaus mit dem Schuft!"
Herr Norbert
„Nestbeschmutzung!"
Herr Herbert
„Primitiv! Widerlich! Ganz dickes Pfui!"
Frl. Anne-Sophie
„Der Papa liest es am Klo. Die Mama sagt, da gehört es hin."
Marcel, 5 Jahre
„Voll frauenfeindlich!"
Jessica
„Unbedingt an der Grenze stoppen!"
Herr Lang
Aktualisiert: 2023-05-17
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Spiel mir das Lied vom Gemeindebau: Ein Mann im Jogginganzug kämpft den Kampf der Gerechten.
Schleich di, Kapitalismus!
Superschnüffler Rock Rockenschaub wacht wieder mal vom Baulärm auf: Ein Immobilieninvestor mit Riesenohren hat das Haus gegenüber gekauft. Ausgerechnet Kumpel Ringo bekommt Besuch von dessen Prügeltrupp. Gentrifizierung und Verdrängung klopfen an, und das am Vorabend des 1. Mai, dem Tag aller Tage! Rock schwenkt in Gedanken schon seine rote Fahne, aber es kommt was dazwischen: Nachdem es ihn in den Schmalanzugträgerclub "La Famiglia" verschlagen hat, kann er sich am nächsten Morgen an nichts mehr erinnern, ist dafür frisch verliebt und findet ein abgerissenes Ohr in seiner Tasche. Eigentlich ruft der Maiaufmarsch, doch Bullenkumpel Gutti hat schlechte Nachrichten: Im Gemeindebau liegen zwei Leichen, darunter eine junge Kommunistin und Umweltschützerin. Wer hat die Greta aus dem Gemeindebau umgebracht?
Auf zum letzten Gefecht!
Eigentlich wollte Rock ja nur zum großen Festumzug, aber der scheiß Kapitalismus, nomadische Ohren und jetzt auch noch die Toten verderben ihm den Internationalen Kampftag der Arbeiterklasse. Dass es nicht nach Plan läuft, das ist Rock eigentlich eh gewohnt: Fünf Fälle hat der Superschnüffler bereits gelöst. Dabei hat er Premiumpornos unters Volk gebracht, ein paarmal die Liebe seines Lebens gefunden und eine Midlife-Crisis überwunden. Er verdreht den Chicks im Hawaii-Hemd oder im gelben Jogginganzug den Kopf, und egal, ob Bademeister retten oder das rote Wien beschwören: Superschnüffler Rock Rockenschaub macht es mit ganzer Seele. Zeit für eine Kampfansage!
Rosa Luxemburg dreht sich im Grabe um - vor Lachen!
In Adiletten, mit dem Schießeisen im Hosenbund und der roten Nelke im Herzen macht Rock sich auf, vor dem Festumzug noch schnell einen Fall zu lösen. Er latscht von Stiege zu Stiege, trifft auf einen leicht bekleideten Prepper und eine Pensionistin mit Argusaugen, auf Sozialdemokraten im repräsentativen Dachausbau und andere Trickbetrüger. Klassenkampf, Oida!
"Rebhandl ist Familie. Er gibt uns alles, was wir wollen."
Thomas, Schmalanzugträger
"Mei Parteibiachl is ned deppad!"
Ein echter Wiener
"Ab sofort Pflichtlektüre bei uns!"
Renate, sozialdemokratische Lehrerin
"Zum Klassenkampf? Zur Türe hinaus, linke Reihe anstellen, jeder nur eine rote Fahne."
Rosi, Hausmeisterin
Aktualisiert: 2023-05-17
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Ödipuskomplex, Penisneid und ganz viele Körperflüssigkeiten. Rock Rockenschaub auf der Suche nach der Liebe und diversen Mördern.
Der Psychologe sagt: Mütter sind eh an allem schuld
Superschnüffler Rock Rockenschaub löst auf alle Fälle alle – ach, was soll’s, heute mal: nicht. Denn Rock ist im Winterschlaf (inklusive Winterspeck), vielleicht hat er auch eine leichte Winterdepression, wahrscheinlich ist er aber einfach nur faul. Auf Hackeln hat er zumindest wenig Lust. Bis „Ku“ Kubelka auftaucht und ihm seine zentralste Psychologen-Binsenweisheit um die Ohren knallt: Mütter sind an allem schuld. (Auch wenn mal ausnahmsweise ein Mann schuld ist, denn er tut, was er tut, ja nur, weil er seine Mutter hasst.)
Ob das auch auf den vollkommen gestörten Nacktbarbesitzer Rockin’ Ronnie und seine vermisste, auch nicht ganz ungestörte Nichte Maxi(ma) zutrifft? Laut Ku gibt es darauf nur eine Antwort: ein eindeutiges Ja. Denn wer zu viel Liebe von seiner Mutter bekommt, wird wie Ronnie – und wer zu wenig bekommt, wird wie Maxi. Und das sehen dann auch alle anderen auf den ersten Blick, denn: Der eine ist viel zu blad, die andere viel zu mager.
Balanceakt Nr. II: Blad und bled? Völlig blunzn!
So einfach ist es dann aber doch nicht. Zumindest nicht, wenn man ein wenig an der Oberfläche kratzt, die erst einmal eindeutig nach Bodyshaming und frauenfeindlichem Mamabashing aussieht. Unter der deftig-derben Note und einer gehörigen Portion Körperflüssigkeiten aller Art verbirgt sich nämlich eine Erkenntnis: dass sie nicht erreichbar sind, die überhöhten und klischeehaften Körperbilder, die Vorstellungen von der bedingungslos (und in richtigem Maß) liebenden Mutter oder vom testosterontriefenden Erzeuger, genauso wenig wie abstruse und zerstörerische Schönheitsideale.
Vergrößerungsglas bis zum Wundbrand
Manfred Rebhandl macht, was er am besten kann: Er legt seine Lupe auf die Wunden der österreichischen Gesellschaft, bis sie zu brennen beginnen. Dass er dafür die Vororte Wiens als Schauplatz wählt, kommt nicht von ungefähr. Denn wo sonst findet man solch ein vielseitiges Potpourri aus allen grindigen Facetten des Österreichisch-Seins: das Dauer-Alkoholisierte, das Schön-Operierte, das Ewig-Grantige.
Rockenschaub-Krimis sind eine Ode an die nicht ganz so großen Töchter und Söhne unseres Landes und ein verbaler Rundumschlag zugleich. Sie lassen niemanden unverletzt zurück: weder Leser*innen noch Protagonist*innen.
Aktualisiert: 2023-05-16
> findR *
Spiel mir das Lied vom Gemeindebau: Ein Mann im Jogginganzug kämpft den Kampf der Gerechten.
Schleich di, Kapitalismus!
Superschnüffler Rock Rockenschaub wacht wieder mal vom Baulärm auf: Ein Immobilieninvestor mit Riesenohren hat das Haus gegenüber gekauft. Ausgerechnet Kumpel Ringo bekommt Besuch von dessen Prügeltrupp. Gentrifizierung und Verdrängung klopfen an, und das am Vorabend des 1. Mai, dem Tag aller Tage! Rock schwenkt in Gedanken schon seine rote Fahne, aber es kommt was dazwischen: Nachdem es ihn in den Schmalanzugträgerclub "La Famiglia" verschlagen hat, kann er sich am nächsten Morgen an nichts mehr erinnern, ist dafür frisch verliebt und findet ein abgerissenes Ohr in seiner Tasche. Eigentlich ruft der Maiaufmarsch, doch Bullenkumpel Gutti hat schlechte Nachrichten: Im Gemeindebau liegen zwei Leichen, darunter eine junge Kommunistin und Umweltschützerin. Wer hat die Greta aus dem Gemeindebau umgebracht?
Auf zum letzten Gefecht!
Eigentlich wollte Rock ja nur zum großen Festumzug, aber der scheiß Kapitalismus, nomadische Ohren und jetzt auch noch die Toten verderben ihm den Internationalen Kampftag der Arbeiterklasse. Dass es nicht nach Plan läuft, das ist Rock eigentlich eh gewohnt: Fünf Fälle hat der Superschnüffler bereits gelöst. Dabei hat er Premiumpornos unters Volk gebracht, ein paarmal die Liebe seines Lebens gefunden und eine Midlife-Crisis überwunden. Er verdreht den Chicks im Hawaii-Hemd oder im gelben Jogginganzug den Kopf, und egal, ob Bademeister retten oder das rote Wien beschwören: Superschnüffler Rock Rockenschaub macht es mit ganzer Seele. Zeit für eine Kampfansage!
Rosa Luxemburg dreht sich im Grabe um - vor Lachen!
In Adiletten, mit dem Schießeisen im Hosenbund und der roten Nelke im Herzen macht Rock sich auf, vor dem Festumzug noch schnell einen Fall zu lösen. Er latscht von Stiege zu Stiege, trifft auf einen leicht bekleideten Prepper und eine Pensionistin mit Argusaugen, auf Sozialdemokraten im repräsentativen Dachausbau und andere Trickbetrüger. Klassenkampf, Oida!
"Rebhandl ist Familie. Er gibt uns alles, was wir wollen."
Thomas, Schmalanzugträger
"Mei Parteibiachl is ned deppad!"
Ein echter Wiener
"Ab sofort Pflichtlektüre bei uns!"
Renate, sozialdemokratische Lehrerin
"Zum Klassenkampf? Zur Türe hinaus, linke Reihe anstellen, jeder nur eine rote Fahne."
Rosi, Hausmeisterin
Aktualisiert: 2023-05-16
> findR *
BLUTBÄDER, BLÄHUNGEN, BIERRÄUSCHE: BIERMÖSEL IS BACK!
SITTENVERFALL IM SCHÖNEN AUSSEE
Endlich: MANFRED REBHANDLS Kultfigur BIERMÖSEL, seines Zeichens TROSTLOSER AUSSEER GENDARM mit Verdauungs- und auch sonstigen Störungen, darf wieder ermitteln. Wobei „ermitteln“ eigentlich das falsche Wort ist für die Aktivitäten des Biermösel, der ständig bedauert, damals doch nicht Bierlieferant geworden zu sein. Seine Freuden bestehen im maßlosen Verzehr von SCHWEINSBRATEN sowie im aberwitzigen Konsum von BIER UND MARILLENSCHNAPS.
NUR BIER, NIE MÖSE
Weder beruflich noch privat kann er irgendwelche Erfolge vorweisen. Gut, ist auch schwierig: Mal muss er sich mit dem alternden PUFFKAISER SCHLEVSKY und dem gestörten Lehrer und Möchtegern-Niki-Lauda Mallinger herumschlagen, mal kämpft er vergeblich um einen Kanalanschluss für die Pension seiner SCHWESTER ROSWITHA. Bis es ihm zu viel wird und er nur einen Ausweg sieht: die KLIMAERWÄRMUNG mithilfe einer Weißbier-only-Diät durch Eigenemissionen derart anzuheizen, dass es einen im verdammten Ausseer Sommer nie mehr friert, Kruzifix!
ACHTUNG: KULTVERDACHT
Lange vergriffen, heiß ersehnt, endlich da: Die vier bisher erschienenen Biermösel-Krimis „LEBENSABENDE UND BLUTBÄDER“, „LÖCHER, NOCH UND NÖCHER“, „SCHEISS DICH NICHT AN – LEBE!“ sowie „56,3 ° IM SCHATTEN“ werden erstmals gesammelt in HOCHWERTIGER AUSSTATTUNG neu aufgelegt. Als Draufgabe gibt es eine BRANDNEUE BIERMÖSELGESCHICHTE: In dieser hat es ein charismatischer, aufstrebender BÜRGERMEISTER IM SLIM-FIT-TRACHTENANZUG („Ich habe die lange Gerade im Silbertannenwald im Alleingang geschlossen!“) auf die hochtrainierte Säuferleber vom Biermösel abgesehen. Rebhandls POLITISCH UNKORREKTER HUMOR ist die Entdeckung für alle, die STERMANN UND GRISSEMANN lustig finden!
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„Das ist eines der unappetitlichsten Bücher, die ich kenne."
Ein empörter Buchhandelskunde
„Wie von Manfred Deix geschrieben!"
Herr Karl
„Hinaus mit dem Schuft!"
Herr Norbert
„Nestbeschmutzung!"
Herr Herbert
„Primitiv! Widerlich! Ganz dickes Pfui!"
Frl. Anne-Sophie
„Der Papa liest es am Klo. Die Mama sagt, da gehört es hin."
Marcel, 5 Jahre
„Voll frauenfeindlich!"
Jessica
„Unbedingt an der Grenze stoppen!"
Herr Lang
Aktualisiert: 2023-05-16
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Tausche Bobos gegen Pornokino: Ein Superschnüffler im Kampf um den Erhalt der Vorstadtkultur.
Einen Verlängerten gefällig?
Superschnüffler Rock Rockenschaub kann die große Retrospektive des Erwachsenenfilmidols Jack Schleck („Jack schleckt auf!“) in seinem Lieblings-Gürtelpornokino kaum noch erwarten. Doch die fällt erst mal ins Wasser: Irgendjemand hat Betreiber Dirty Willi übel zusammengeschlagen. War das etwa die Konkurrenz von Türkpörn, die neuerdings expandiert? Und das nicht nur im betriebswirtschaftlichen Sinn: Gerüchten zufolge ist das „Schwert des Ostens“ in Sachen Gehänge bei den Türken des Grätzls seit neuestem das Maß aller Dinge. Und dieses Maß ist ziemlich voll …
Gentrifizierung my ass
Als dann auch noch ein über das Milieuübliche hinaus fremdenfeindlicher Fleischhauer ermordet wird, zweifelt Rock an der tendenziösen Berichterstattung des grindigen Boulevardblatts „Gosse“, das einen Türken als Mörder kolportiert. Rock sieht sich lieber die unkontrolliert zuziehende Bobo-Jungfamilienszene genauer an, denn diese Form der Zuwanderung behagt ihm gar nicht.
Wo man auch hinsieht, kämpfen die neureichen, Chai-Tee schlürfenden Weltverbesserer gegen angestammtes Kulturgut wie Drogenhandel auf Kinderspielplätzen, Pornofilme und Fleischkonsum. Doch Rock und seine Mitstreiter lassen sich ihr Grätzl nicht von besorgten Bobo-Müttern auf Elektrofahrrädern ruinieren. Der Gürtel darf nicht zum Prenzlauer Berg werden!
Am Schauplatz Brunnenmarkt
Ob ausländerfeindliche Fleischhauer, türkische Pornoproduzenten, teetrinkende Veganer*innen oder schmierige Boulevardjournalisten – bei Manfred Rebhandl begegnen uns alle Facetten Wiens. The good, the bad and the ugly!
Seine bissig-ironischen Wiener Vorstadtkrimis um Superschnüffler Rock Rockenschaub sind Milieustudien, die sich als Kriminalroman getarnt haben.
Aktualisiert: 2023-05-16
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Spiel mir das Lied vom Gemeindebau: Ein Mann im Jogginganzug kämpft den Kampf der Gerechten.
Schleich di, Kapitalismus!
Superschnüffler Rock Rockenschaub wacht wieder mal vom Baulärm auf: Ein Immobilieninvestor mit Riesenohren hat das Haus gegenüber gekauft. Ausgerechnet Kumpel Ringo bekommt Besuch von dessen Prügeltrupp. Gentrifizierung und Verdrängung klopfen an, und das am Vorabend des 1. Mai, dem Tag aller Tage! Rock schwenkt in Gedanken schon seine rote Fahne, aber es kommt was dazwischen: Nachdem es ihn in den Schmalanzugträgerclub "La Famiglia" verschlagen hat, kann er sich am nächsten Morgen an nichts mehr erinnern, ist dafür frisch verliebt und findet ein abgerissenes Ohr in seiner Tasche. Eigentlich ruft der Maiaufmarsch, doch Bullenkumpel Gutti hat schlechte Nachrichten: Im Gemeindebau liegen zwei Leichen, darunter eine junge Kommunistin und Umweltschützerin. Wer hat die Greta aus dem Gemeindebau umgebracht?
Auf zum letzten Gefecht!
Eigentlich wollte Rock ja nur zum großen Festumzug, aber der scheiß Kapitalismus, nomadische Ohren und jetzt auch noch die Toten verderben ihm den Internationalen Kampftag der Arbeiterklasse. Dass es nicht nach Plan läuft, das ist Rock eigentlich eh gewohnt: Fünf Fälle hat der Superschnüffler bereits gelöst. Dabei hat er Premiumpornos unters Volk gebracht, ein paarmal die Liebe seines Lebens gefunden und eine Midlife-Crisis überwunden. Er verdreht den Chicks im Hawaii-Hemd oder im gelben Jogginganzug den Kopf, und egal, ob Bademeister retten oder das rote Wien beschwören: Superschnüffler Rock Rockenschaub macht es mit ganzer Seele. Zeit für eine Kampfansage!
Rosa Luxemburg dreht sich im Grabe um – vor Lachen!
In Adiletten, mit dem Schießeisen im Hosenbund und der roten Nelke im Herzen macht Rock sich auf, vor dem Festumzug noch schnell einen Fall zu lösen. Er latscht von Stiege zu Stiege, trifft auf einen leicht bekleideten Prepper und eine Pensionistin mit Argusaugen, auf Sozialdemokraten im repräsentativen Dachausbau und andere Trickbetrüger. Klassenkampf, Oida!
"Rebhandl ist Familie. Er gibt uns alles, was wir wollen."
Thomas, Schmalanzugträger
"Mei Parteibiachl is ned deppad!"
Ein echter Wiener
"Ab sofort Pflichtlektüre bei uns!"
Renate, sozialdemokratische Lehrerin
Aktualisiert: 2023-05-11
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Spiel mir das Lied vom Gemeindebau: Ein Mann im Jogginganzug kämpft den Kampf der Gerechten.
Schleich di, Kapitalismus!
Superschnüffler Rock Rockenschaub wacht wieder mal vom Baulärm auf: Ein Immobilieninvestor mit Riesenohren hat das Haus gegenüber gekauft. Ausgerechnet Kumpel Ringo bekommt Besuch von dessen Prügeltrupp. Gentrifizierung und Verdrängung klopfen an, und das am Vorabend des 1. Mai, dem Tag aller Tage! Rock schwenkt in Gedanken schon seine rote Fahne, aber es kommt was dazwischen: Nachdem es ihn in den Schmalanzugträgerclub "La Famiglia" verschlagen hat, kann er sich am nächsten Morgen an nichts mehr erinnern, ist dafür frisch verliebt und findet ein abgerissenes Ohr in seiner Tasche. Eigentlich ruft der Maiaufmarsch, doch Bullenkumpel Gutti hat schlechte Nachrichten: Im Gemeindebau liegen zwei Leichen, darunter eine junge Kommunistin und Umweltschützerin. Wer hat die Greta aus dem Gemeindebau umgebracht?
Auf zum letzten Gefecht!
Eigentlich wollte Rock ja nur zum großen Festumzug, aber der scheiß Kapitalismus, nomadische Ohren und jetzt auch noch die Toten verderben ihm den Internationalen Kampftag der Arbeiterklasse. Dass es nicht nach Plan läuft, das ist Rock eigentlich eh gewohnt: Fünf Fälle hat der Superschnüffler bereits gelöst. Dabei hat er Premiumpornos unters Volk gebracht, ein paarmal die Liebe seines Lebens gefunden und eine Midlife-Crisis überwunden. Er verdreht den Chicks im Hawaii-Hemd oder im gelben Jogginganzug den Kopf, und egal, ob Bademeister retten oder das rote Wien beschwören: Superschnüffler Rock Rockenschaub macht es mit ganzer Seele. Zeit für eine Kampfansage!
Rosa Luxemburg dreht sich im Grabe um – vor Lachen!
In Adiletten, mit dem Schießeisen im Hosenbund und der roten Nelke im Herzen macht Rock sich auf, vor dem Festumzug noch schnell einen Fall zu lösen. Er latscht von Stiege zu Stiege, trifft auf einen leicht bekleideten Prepper und eine Pensionistin mit Argusaugen, auf Sozialdemokraten im repräsentativen Dachausbau und andere Trickbetrüger. Klassenkampf, Oida!
"Rebhandl ist Familie. Er gibt uns alles, was wir wollen."
Thomas, Schmalanzugträger
"Mei Parteibiachl is ned deppad!"
Ein echter Wiener
"Ab sofort Pflichtlektüre bei uns!"
Renate, sozialdemokratische Lehrerin
Aktualisiert: 2023-05-11
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NICHTS FÜR SCHWACHE LEBERN: BIERMÖSEL IS BACK!
In dieser brandneuen BIERMÖSEL-GESCHICHTE hat es ein charismatischer, aufstrebender BÜRGERMEISTER IM SLIM-FIT-TRACHTENANZUG ("Ich habe die lange Gerade im Silbertannenwald im Alleingang geschlossen!") auf die HOCHTRAINIERTE SÄUFERLEBER vom Biermösel abgesehen. Dabei kommt es nicht nur zum Showdown im Flachdachhaus, es gibt auch ein Wiedersehen mit alten Bekannten: Der skrupellose Lodenmachiavell (leberleidend) hat sich nämlich zur Realisierung seines diabolischen Planes medizinisches Know-how von einem gewissen DR. STRENGELE aus Südamerika (leider lebend) geholt. Kruzifix, wie soll der Biermösel sich da bloß aus der Affäre ziehen?
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"Das ist eines der unappetitlichsten Bücher, die ich kenne."
Ein empörter Buchhandelskunde
"Wie von Manfred Deix geschrieben!"
Herr Karl
"Hinaus mit dem Schuft!"
Herr Norbert
"Nestbeschmutzung!"
Herr Herbert
"Primitiv! Widerlich! Ganz dickes Pfui!"
Frl. Anne-Sophie
"Der Papa liest es am Klo. Die Mama sagt, da gehört es hin."
Marcel, 5 Jahre
"Voll frauenfeindlich!"
Jessica
"Unbedingt an der Grenze stoppen!"
Herr Lang
Aktualisiert: 2023-05-11
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SUPERMANS REISE IN DEN DARM DER FINSTERNIS: BIERMÖSELS DRITTER STREICH!
Solange der Biermösel nämlich auf die gut paprizierte, insgesamt gut gewürzte Schweinsgulaschsuppe "Feuerzange", mit der die Roswitha jeden Chiliwettbewerb in Texas drüben gewinnen täte, nicht verzichten will, wird das mit dem Kanalanschluss bei ihm nichts werden, hat ihm die Landesregierung neulich ausrichten lassen, und auch die entsprechende Volksabstimmung ist leider eindeutig gegen ihn und die Roswitha ausgegangen. Sogar der Bob Woodward von der Post in Washington drüben kann da nur sagen: "Greatest story ever told!"
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"Das ist eines der unappetitlichsten Bücher, die ich kenne."
Ein empörter Buchhandelskunde
"Wie von Manfred Deix geschrieben!"
Herr Karl
"Hinaus mit dem Schuft!"
Herr Norbert
"Nestbeschmutzung!"
Herr Herbert
"Primitiv! Widerlich! Ganz dickes Pfui!"
Frl. Anne-Sophie
"Der Papa liest es am Klo. Die Mama sagt, da gehört es hin."
Marcel, 5 Jahre
"Voll frauenfeindlich!"
Jessica
Aktualisiert: 2023-05-11
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OH DU FRÖHLICHE, BESINNUNGSLOSE ZEIT – WEIHNACHTEN IM HAUSE BIERMÖSEL
Der Biermösel trotz mit immensen Zahnschmerzen den gewaltigen Schneestürmen im Ausseer Land. Ein Goldhaubendiebstahl und ein aufgebrochener Opferstock in der Kirche begleiten ihn Richtung Weihnachten:
"Einmal, Kruzifix, einmal nur, dass auch ihn die gewisse vorweihnachtliche Stimmung ummanteln und er sich von Strass und Lametta blenden lassen könnte! Einmal nur, Kruzifix, einmal nur, dass ihm das Weihnachtsfest nicht komplett aus dem Ruder laufen und sich zu einem einmaligen Fest der Verheerungen auswachsen täte!"
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"Das ist eines der unappetitlichsten Bücher, die ich kenne."
Ein empörter Buchhandelskunde
"Wie von Manfred Deix geschrieben!"
Herr Karl
"Hinaus mit dem Schuft!"
Herr Norbert
"Nestbeschmutzung!"
Herr Herbert
"Primitiv! Widerlich! Ganz dickes Pfui!"
Frl. Anne-Sophie
"Der Papa liest es am Klo. Die Mama sagt, da gehört es hin."
Marcel, 5 Jahre
"Voll frauenfeindlich!"
Jessica
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Herr Lang
Aktualisiert: 2023-05-11
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